Zpět

Kdybysem byl byval muslimem, mohl bysem si stěžovati na všecky ty křesťanske přežitky, kere su furt okolo nas. Kdybysem byl byval ciganem, mohl bysem si stěžovati na všecky ty dyskriminace, keryma nas zahrnuje pracujici většina. Jenže ja mam problem. Jsem bily, pracuju a ideologije mě nezajimaju. A tak si sice možu stěžovat, ale bruseli sem naprosto ukradeny. Ale stejně si budu stěžovat.

 

 

 

 

 

 

Mozart. Gule mimo zaběr

Stěžuju si, mila bruseli, že zje nedusledna jak cyp. Tuzemsky rum si nam zakazala, bo princyp je princyp, a rumove pralinky ti nevadi? Přitom jejich naplň ma k rumu tak daleko, jak kobzol k cukrove třtině.

Marmelada už neni, fčil je to rosol. Ale kura vedle v cukrarni furt mažu na amolety marmeladu! Aji v jidelnim listku to maju! Tak čemu k nim nepošleš kontrolu? Čemu nedostanu likvidačni pokutu? Řekni mi, jak je možne, že se Šaratica označuje jako lečiva voda? Kdo to dokazal, že je lečiva? Měli aspoň grant z brusele za milijony ojro, aby to prokazali? Ja si myslim, že zdrava vubec neni, bo se z ni dycky poseru.

Mila bruseli. Pomazankove maslo si spravně zakazala takto označovat, bo to neni žadne maslo. Ale co zrobiš s tyma ostatnima maslama, kere nesu masla, ha? Zakažeš Angličanum arašidove maslo? To asi ni, co? Bo by tě Angličani hnali! A co kokosove mliko? Kdo tu jakživ viděl kravu, kera žere kokosy? Sused natiral stěnu vapennym mlikem. To by se mělo tež zakazat, ni? Co když se najde jakasik hlupa matka, kera by tim vapennym mlikem chtěla nakrmit fakana? Nebo co když mu bude patlat po jazyku pleťove mliko?

Proč nezakažeš vodu po holeni? Co když se jakysik debil oholi a pak se take vody napije, misto teho, aby si ten Pitralon napleskal na gzycht? Baby su dneska tež střelene, třeba feminystky musi robit všecko tajak chlopi, mame rovnopravnost, tuž čemu by se aji taka feminystka nemohla napit vody po holeni? Tak by mohlo dojit k nenahraditelne ztratě…

Ale, mila bruseli, ja pevně věřim, že to je enem začatek. Že ty dobře viš, co všechno zakazat, akorat na to ještě nemaš zdroje. Nesu zdroje, co? Nesu lidi, jak ve všech socializmech zjistili.

Ale až budu lidi, tak pak to deprem pofiči! Bo to, co dneska žereme, to je humus. Kočiči jazyčky neobsahuju ani stopy kočiček. Ve štramberskych ušach nebylo nalezeno žadne DNA z křesťanova ucha. Šlehačkove rakvičky sice obsahuju šlehačku, ale nenajdete v nich ani stopy lakovaneho dřeva! Svičkova omačka nejenže neobsahuje stopy parafinu, dokonce ani vosk a knoty byste v nich nenašli. Španělsky ptaček nebsahuje ani fogly, ani Španěly. Hořicke trubky maju certyfikat brusele, a přesto su nekvalitni, lamu se, blbě se spojuju a když do nich pustite vodu, je z nich mňaga. Utopenec neni maso z Orlika ani z Troubek a ciganska pečinka neobsahuje ani stopy cigana, i když by si to mnozi skinhedi možna přali.

Klamani ubohych spotřebitelu je nekonečne. Z čeho se asi robi dětska šunka? Z děcek asi ne, když ta halda fakanu mi furt řve pod oknama! Nebo si snad myslite, že Mozart měl tolik kouli, že je aji po sto rokach možu prodavat na kdejake pumpě? Blbost! Zrobte testy DNA! Vsadim se, že na pumpach se prodavaju kule uplně obyčejnych Rakušaku za nehorazne ceny.

A proto volam! Pryč s volnym pohybem zboži, osob a služeb! Pryč s narodnima statama! Pryč s Pražakama! Chceme jedine hlavni město, a to je brusel! Jedinu vlajku, a to je modra hadra s 12 duležityma statama, ti ostatni, to je žebravy Ostblok. Jedineho vudce, a tym je maoista Baroš. A chceme jedinou, zařivou hlavu a logo celeho spolku, a tym je jakysik Hurvinek van Rompuy, charizmatycky jak mokry hadr.

S bruselí na věčne časy a nikdy jinak

Nezavisla dyskuze a autoruv fejzbuček tady.

Ladislav Větvička, hlasatel Mlade Fronty Fčil, Štrazburk

Všechny příspěvky s Ladislav Větvička